這段來源是摘錄自 Jay Shetty 的 Podcast
7 Harsh Truths I Wish I Knew in My 20’s (I Would’ve Found My Purpose QUICK!)
他分享了 7 個他希望自己能早點學到的教訓或「殘酷真相」，認為這些教訓如果早點知道，會改變他的人生、人際關係、工作表現以及找到人生目標的速度。他覺得這些不是學校會教導的科目，也不是人們常給予的建議，而是需要從字裡行間體會才能理解和實踐的技能。
以下是這七個教訓的重點摘要：
- 你說得越少，你的話語就越重要 (The less you say, the more your words will matter)
- 沉默不是軟弱，而是一種力量，因為它讓你能夠傾聽。這種力量可以幫助你更好地理解他人的觀點和感受，從而在溝通中建立更深的連結。
- 比起當個有趣的人，更重要的是對他人感興趣。當你擅長提出好問題時，人們會感到愉悅和被欣賞，這不僅能增強關係，也能促進更有意義的對話。
- 在社交場合中，嘗試表現得有趣和重要常常會讓你感到微不足道，因為這樣的焦慮容易影響你的表現與交流，最終使你無法真正表達自我。
- 主動給予的建議和對話最難吸引人們的注意力。相對而言，人們對於真正的傾聽和真誠的交流反應更佳，這樣的互動更可能留下深刻的印象。
- 抱怨會讓周圍的人陷入負面情緒，將你與負面情感連結。應該將抱怨留給可以宣洩的朋友，在公共或家庭場合，分享發生在你身上的美好或讓你感激的事物，或詢問他人生活中令人難忘的美好時刻，以啟動正向的連鎖反應，促進開心和愉快的氛圍。
- 研究顯示人們在對話中只記得 17% 到 25% 的內容。過多的話語會讓你的意思像滄海一粟般消失，因此，選擇你的話語，讓每一句話都真正有價值和意義。
智慧的秘訣是傾聽。未能聽取他人所分享的內容，是導致我們無法說出有意義的話語的原因，這樣的忽視不僅傷害了他人，也限制了自己在交流中的成長。- 實踐方法： 在下一次對話前，問自己想讓對方記住的重點訊息是什麼，並試著用一兩句話清晰地表達出來。這樣的準備不僅會提升你的自信，還能幫助你在溝通中更加聚焦，讓你的話語更加響亮。
- 放手，否則你將被拖著走 (Let go or be dragged)
- 當你不願放手時，無論是人或狀況，它都不會停止，你只會被拖著走。
- 當你被某人吸引而不斷追求、或看到危險信號卻不肯放手、或朋友利用你時，你都會感到被拖著走。
- 及早自願放手遠比一輩子被拖著走要好得多。
- 不放手會讓你被拖著走、被拋在後面、被你緊抓的東西弄碎、被逝去的重量壓垮、失去自我、或被困在不再適合你的生活裡。
- 緊抓著傷害你的東西不會拯救你，只會讓你沉沒。緊 clinging to 已結束的事物不會保存它，只會毒害你。
- 抓得太久會讓愛變成怨恨，希望變成痛苦，回憶變成錨。
- 你不會釋放的東西最終會釋放你，有時甚至是很殘酷地。你不願離開的東西會拖著你，直到你無法行走。
- 放手不會讓你失去，拒絕放手才會讓你失去。
- 依戀 often felt like love，但未經檢視的依戀更像是一條鎖鏈。
- 神經科學顯示，緊抓著怨恨、失望或改變的希望，會活化與身體疼痛相同的腦區。
- 禪宗故事中，幫助落水婦女的僧侶，幾小時後反問仍在為他接觸女性一事感到困擾的另一位僧侶：「我幾小時前就放下她了，你為何還在背著她？」這個故事說明了你攜帶某事越久，它對你的負面影響就越大。
- 許多人將放手視為失敗，但放手其實是向前邁進的最佳途徑。
- 實踐方法： 寫下一個你一直緊抓不放的怨恨、失望或幻想。問自己如果今天就放下它會發生什麼？想像輕鬆地行走一小時，並從這個狀態去行動。
- 多與你處於關係中的人談論你們的關係，而不是多與他人談論 (Talk about your relationship with the person you’re in a relationship with more than you talk to others)
- 我們常常與無關的人抱怨我們的關係問題。
- 向治療師、教練或生活中的人尋求建議（佔 20%）是健康的，但 80% 的時間應該花在與關係中的那個人溝通上。
- 花更多時間與伴侶談論關係，而不是談論伴侶，會改變你們的關係。
- 與關係中的人談論問題、需求、疑慮和痛苦，而不是與無法解決的外人談論。
- 向他人發洩而非直接與當事人溝通會建立隔閡。談論你們的關係八卦會讓不相關的人介入你們的問題。
- 當你把問題帶給除了當事人以外的所有人時，你是在擴大問題而非解決問題。
- 連結不會從旁人閒聊中產生，信任也不會從沉默和怨恨中成長。
- 發洩短期內可能感覺良好，大腦影像顯示表達憤怒會活化大腦的獎勵系統。但長期向朋友發洩而非直接處理問題，會形成情感三角關係，這種模式常會讓問題僵化。
- 禪宗故事：一個人向許多鄰居抱怨屋頂漏水，每個鄰居都給予建議，但漏水卻越來越嚴重。最後一位智者說：「去和你的屋頂談談。」意即在重要的地方採取行動。
- 實踐方法： 如果今天對關係中的某事感到困擾，抗拒傳訊息給其他人的衝動。而是安排時間與伴侶談話。分享你欣賞他們的地方，分享你希望關係走向何方。然後用友善、關心和直接的方式分享你希望改變的事，以及最重要的是，你願意為此改變什麼。
- 你在壓力下才能了解一個人是怎樣的，而不只是在他們狀況最好的時候 (You understand who someone is when they’re stressed, not just when they’re at their best)
- 當人們在派對、活動、剛升職或一切順利時遇見你，他們可能會認為你很棒。這並非不好，每個人都有好壞日子。
- 但你並非真正了解一個人，直到你見過他們處於低潮、心情不好、或事情不順利的時候。
- 觀察他們與家人、朋友、陌生人相處時的樣子，他們如何對待服務生、門衛等。
- 真正的品格會在耐心耗盡時顯現。真正的忠誠會在你不受歡迎時顯現。真正的尊重會在無利可圖時顯現。
- 觀察在壓力下誰會責怪、誰會發飆、誰會懲罰，誰又能保持溫和。
- 壓力不會製造裂縫，它只會暴露原有的裂縫。
- 俄勒岡大學的研究發現，人們的真實特質在壓力下比在平靜條件下更一致地顯現。
- Wayne Dyer 的比喻：擠壓橘子會得到橘子汁，因為壓力下會擠出內在的東西。有些裂縫展現美，有些則顯露弱點。
- 重點不是要放棄那些在壓力下掙扎的人，而是要知道你尚未真正了解他們。
- 實踐方法： 觀察某人對小的不便如何反應，例如塞車、點的餐晚到、或犯了錯誤。他們對自己或你是否溫和或嚴苛？他們是否耐心或懲罰性？不帶判斷地記錄下來，以更清晰地了解你正在接觸的人。
- 你得不到你應得的，你得到你接受的 (You don’t get what you deserve, you get what you accept)
- 我們常常覺得自己應得更多，無論是金錢、愛或尊重，但現實是你得到的是你所接受的。
- 如果你不清楚表達，沒人會注意到你工作更努力。如果你不表達清楚，沒人會知道你在一段關係中付出的努力。如果你不為自己挺身而出，沒人會知道或記得你所做的犧牲。
- 你得到的是你保護的、你妥協的、你爭取的。
- 「應得」是一種感覺，「接受」是一種標準，「界線」是保護。
- 你可以努力工作卻被忽視。你可以深愛卻被虐待。你可以付出一切卻被視為理所當然。
- 如果你不為自己站起來，沒人會。如果你不保護你的內心平靜，沒人會。如果你不守護你的價值，它將被打折。
- 尊重不是白給的，它是透過你的標準來執行。愛是不夠的，它是被你所允許的行為塑造的。價值不是被獎勵的，它是每天被保護的。
- 你透過拒絕退縮來提升，而不是透過希望。
- 美國心理學會 2021 年的一項研究發現，持續容忍輕微界線侵犯的人，有 62% 的可能性最終陷入情感耗竭的關係中。
- 接受低於你需求的待遇，等於在教導別人你可以彎曲直到斷裂。
- 實踐方法： 想一個你一直猶豫要不要堅持的界線。今天，冷靜且清晰地先對自己陳述這個界線一次，然後當你感到自在時，對另一個人陳述。記住，界線不代表別人會改變行為，而是當對方再次以同樣方式對待你時，你會以不同的方式回應。你無法改變別人的對待方式，所以必須為自己設定界線，關於當他們那樣對你時，你將如何回應。
- 有些人喜歡舊版本的你，因為他們可以控制舊版本的你 (Some people love the old version of you because they could control them)
- 當有人說「我懷念以前的你」時，他們常常是說「你以前總是有時間為我」。
- 他們懷念的是那個保持渺小、不設定界線、需要他們認可的你。
- 當你超越舊版本的自己時，你也超越了那些需要你留在原地的人。
- 你的療癒會擾亂那些從你的傷口中獲益的系統。
- 你的提升會揭示出誰是希望你生存下來，而不是希望你成功的人。
- 不要為了適應舊的空間而退縮。不要為了讓舊關係更容易而彎曲自己。不要為成為一個新的人而道歉。
- 如果他們只能愛那個未痊癒、不確定、被控制的你，那麼他們愛的是你的順從，而不是你。
- 你的成長威脅到那些從你的渺小中獲益的人。
- 2022 年的一項調查顯示，58% 的人承認當親密朋友或伴侶的生活 level up 時，他們感到不舒服。這不一定是惡意，而是恐懼，它提醒了他們自身缺乏成長。
- 繼續成長，透過看著你高飛，他們有一天也許也會選擇高飛。
- 實踐方法： 寫下過去 12 個月內你變得更好的一種方式。無論是私下慶祝還是自豪地分享，都不要為此道歉。
- 「我只是不擅長發訊息」的潛台詞是「你不是我的優先事項」(“I’m just bad at texting” is code for “you’re not a priority.”)
- 追逐不把你當優先事項的人的關注，會讓你錯過那些真正關心你的人。
- 你生命中實際存在的愛或想與你建立友誼的人，可能比你意識到的要多，只是你尋找的方向不對。
- 閱讀的是模式，而不是承諾。
- 這通常不是惡意，只是人們有不同的優先事項。
- 藉口是翻譯，聽聽他們真正想表達的是什麼。
- 「我不確定我想要什麼」潛台詞是「我確定我沒有足夠地想要你」。
- 「我不擅長溝通」潛台詞是「我不願意為你付出努力」。
- 「我不知道我在找什麼」潛台詞是「我正在保持選擇開放」。
- 「我目前只是專注於自己」潛台詞是「我看不到與你有未來」。
- 「我還沒準備好認真發展」潛台詞是「我準備好了，只是不是和你」。
- 人們會為他們關心的人騰出時間。人們會為他們重視的人付出努力。人們會為他們想要的人出現。
- 行動是唯一可以信任的真實語言。持續的溝通是一種選擇，不是一種個性特質。
- Pew Research Center 的研究顯示，18 到 49 歲的人中，89% 每小時會查看手機多次。如果有人想聯繫你，他們是做得到的。
- 保護你的精力。
- 實踐方法：
如果你正在追逐某人的關注，請暫停。注意今天有哪些人無需催促就主動聯繫你，並將你的精力回饋給那個方向。
Jay Shetty 最後強調，他並不是說這些行為不好、負面或那些人很糟糕，只是重要的是要看清事實，不要讓陰謀論影響你的心態。
